Enzo Ryans {Done 100%} - Admin - Fiche mise à jour mai 2019 IRL - Etat du personnage fin 2015 IRP

Enzo Ryans
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Ce qu'il faut savoir sur moi avant de m'approcher ... c'est qu'il vaut mieux ne pas m'approcher. Ma mère avait l'habitude de me comparer à un animal sauvage qui fuirait la présence trop envahissante de l'espèce humaine. Elle n'avait pas tout à fait tort. En fait, elle n'avait jamais tort, ma mère. Ce trait de caractère, je crois qu'il fait partie de moi depuis toujours mais je dois avouer que Derek n'a fait que l'aider à se développer durant des années et des années. Je ne suis pas quelqu'un de très sociable, je n'ai d'ailleurs aucun ami ici et aucunement l'intention de m'en faire. Cela fait des mois que je suis seul et ça me va comme ça. Je n'ai pas envie qu'on vienne envahir mon espace vital. En plus d'être associable et solitaire, ce qui en soit est un peu un pléonasme, je ne suis pas un grand bavard mais je crois que tout cela est un ensemble. Comme précisé précédemment il m'arrive fréquemment de parler tout seul en revanche, sous le coup de la colère. La colère, parlons-en. Depuis six mois, c'est un sentiment qui ne me lâche plus. Je ne sais pas bien si c'est un contrecoup de l'accident ou autre chose, qui était là depuis toujours, au plus profond de moi. Toujours est il que parfois, elle prend le contrôle et je deviens insupportable. C'est dans ces moments là qu'il faut plus que tout me laisser seul. Je deviens méchant, agressif et mesquin. Je n'hésite pas à balancer des vérités assassines dans le seul but de blesser les gens. Je m'en rend compte après coup, après avoir fuie lâchement. Je culpabilise, bien sur, mais n'espérez pas obtenir des excuses, ça non. N'oubliez pas que mon but est de resté loin des autres et quel autre moyen plus efficace que de se faire détester du monde extérieur. Oui parce qu'il y a moi, ma bulle, mon petit espace, et puis il y a le reste du monde. Je ne suis pas sure que l'on puisse appeler ça de l'égoïsme. Non, je n'en suis pas très sur. Cela dit peut être que je me trompe. Quoi qu'il en soit, je ne ferais rien pour changer.
Irascible. Éternel angoissé. Violent et parfois incontrôlable. Blessant. Je n'ai pas toujours été comme ça. En revanche j'ai toujours été solitaire et débrouillard. Vous ne m'entendrez jamais admettre que j'ai besoin d'aide ou que je ne peux pas faire quelque chose par moi même. J'aime d'ailleurs me venter d'être autodidacte dans pas mal de chose. Les rares moments où je vous adresserais la parole, histoire de renforcer ce dédain et cette haine que vous éprouvez pour moi. Un sale gosse. Un adolescent rebel. Nombreux le pensent. D'autre, ceux qui connaissent mon histoire, je ne sais pas trop comment d'ailleurs puisque ne compter pas sur moi pour vous raconter ma vie, mettent ce comportement sur le dos de la souffrance et un irrésistible besoin de me protéger. Je soupçonne Derek de prendre un malin plaisir à évoquer notre passé auprès de ceux et celles qu'il veut se mettre dans la poche. Il me dégoûte.
Je vous vois venir. "Mais il a sûrement de bons côtés, le pauvre petit." Et bien non ! Pas de mon point de vue en tout cas. Là encore je vais devoir reprendre ce que disait maman. Je suis un rêveur. Je ne sais pas si c'est une bonne chose mais j'ai une imagination débordante qui me permet de voir parfois le monde comme jamais vous ne le verrez. Plutôt aller chez Serpentard que vous faire partager ça. Je suis quelqu'un d'extrèmement discret quand je ne fais pas d'esclandre. Je rase les murs et personne ne me voit. C'est mieux comme ça. Après tout, n'est ce pas là ce que je recherche. Je sais ce que vous pensez. Que je ne suis qu'un pauvre petit oisillon tombé du nid qui a besoin de se confier, qui a besoin d'une épaule sur laquelle pleurer. Là encore, je n'admettrais jamais que vous puissiez avoir raison. Arrêtez de penser pouvoir me cerner. J'y mettrais trop de détour et vous vous lacerez bien vite de ce petit jeu de cache-cache avec mon inconscient.
Vous savez, je ne suis pas un être cruel et sans coeur. Il m'arrive même parfois d'aider les autres, chose très rare c'est vrai. Cependant, je m'assure toujours qu'il n'y ai pas de regard extérieur. Je veux à tout pris garder cette image mauvaise que les gens peuvent avoir de moi. Qu'ils continuent de rester loin de moi. C'est mieux pour tout le monde. Je crois.
Je ne déteste pas tout le monde. J'ai même beaucoup d'affection pour les animaux et autres créatures magiques qui font partie de notre monde particulier. Je passe beaucoup de temps dans les endroits où personne ne va et où je peux par conséquent être tranquille. Malheureusement je pense qu'ici, cela va s'avérer compliquer.
Vous pensez certainement que ce maque que je m'en-tête à garder doit être bien lourd à porter ? Je répondrais simplement que je préfère souffrir de ça plutôt que d'avoir une nouvelle fois à perdre quelque chose ou même quelqu'un auquel j'aurais eu le malheur de m'attacher. Si vous pensez sincèrement que je souffre, alors laissez moi souffrir en silence et dans une solitude que j'ai appris à apprécier.  

Je ne suis pas né ici. Non. Ici, ce n’est pas chez moi. Je déteste cet endroit. Je déteste ce pays et ses habitants. Je déteste ce temps grisâtre et humide, cette absence de soleil presque perpétuelle. Cette verdure envahissante. L’Angleterre. Rien que le nom me donne envie de fuir. Leur culture absurde. Et puis cette manie de boire du thé à heure fixe. Pourquoi ? Pourquoi tout le monde fait ça ? C’est ridicule. Et puis le thé, ça n’a pas de goût. C’est juste … de l’eau chaude.
Chez moi, c’est à l’autre bout de la terre. L’Australie. Sa chaleur et son aridité. L’océan déchaîné et ses vagues sur lesquelles je ne pourrais plus jamais rider. Plus jamais ? Bien sur que si. A la minute même où j’aurai atteins la majorité, je m’en vais. Je retourne là bas. Qu’Est-ce qu’ils croyaient en m’éloignant du seul endroit au monde où je me sentais bien, avec mes souvenirs. Que les bons. Ici, tout est gris. Mon esprit prend les même teintes. Il n’a pas vraiment le choix. Loin de tout repère. Loin de chez moi.

Je suis né dans le Sud-Est de l’Australie, l’État de Victoria plus précisément. C’est le 18 janvier 1997 que j’ai vu le jour dans la belle ville de Lakes Entrance. Une toute petite cité de caractère comme aiment le dire les Offices du Tourisme et pour le coup, ils ont raison. Je l’aime cette ville, c’est elle qui m’a vu grandir et évoluer. Et malgré les mauvais souvenirs que je peux avoir là bas, je sais qu’un jour j’y reviendrais. Le rivage est bercé par l’Océan. C’est un régal pour ceux qui aiment surfer, comme tout bon Australien côtier qui se respecte. Un climat austral vraiment agréable à vivre. Il fait froid en hiver, chaud en été. On a pas vraiment d’autre saison mais on l’aime comme ça notre île. Oui je parle à la troisième personne parce que là bas, on vit beaucoup en communauté, c’est une vieille habitude.
Mes parents, s’étaient installés à Lakes 4 ans avant ma naissance. Ils s’étaient d’abord rencontré ici, en Angleterre, à Londres plus précisément, où mon père, d’origine Australienne lui, était venu pour affaire. C’est donc là qu’il avait croisé le regard océan de ma mère. Elle lui a chaviré le cœur en un coup d’œil et il se plaisait à nous raconter qu’il avait craquer parce qu’elle avait la même couleur dans les yeux que l’Océan Indien. Elle aimait beaucoup cette comparaison. Et quand j’y repense, je peux revoir son sourire illuminer les yeux de papa lorsqu’ils en parlaient. Ils ne se sont plus quitté et contre l’avis de ses propres parents, elle l’a suivi à l’autre bout de la planète. Au pays des Kangourous. Chez nous. Ils se sont installés à Lakes suite à une demande de maman et par miracle, papa a accepté de quitter sa côté Ouest. Preuve qu’il aurait tout fait pour elle tellement ils s’aimaient.

C’est donc là bas que j’ai poussé mon premier cri sous les regards plein d’amour de mes parents et celui, un peu plus intrigué, de Derek, mon frère aîné de 3 ans. Si j’avais su en croisant ses yeux bleus ce qui m’attendrait je crois que j’aurai regardé ailleurs. Maman et moi sommes sortis de l’hôpital quelques jours plus tard, après que les médecins ce soient assurés qu’elle comme moi allions bien, ce qui était le cas. J’ai découvert mon nouvel environnement dans un concert de gazouillis et la vie a continué comme ça. J’ai grandi et du statut de bébé je suis passé à celui de petit garçon. Oh comme je regrette d’avoir vieilli, parce qu’après, tout a changé. Je crois que c’est vers l’âge de 4 ou 5 ans que Derek commencé à me détester vraiment ou néanmoins à le montrer. Bien sur il s’arrangeait toujours pour être le merveilleux grand frère aux yeux de nos parents mais dès qu’ils avaient le dos tourné, il me cassait mes jouets, me faisait tomber et me racontait des histoires qui font peur. La magie qui entourait notre famille n’aidait pas non plus. Non seulement elle lui permettait de faire les choses indirectement et donc sans se faire prendre mais en plus, il mettait ça sur le dos de mon incompétence à contrôler mes pouvoirs naissant. Il croit peut être que j’ai oublié mais il se trompe. Un jour je lui ferai payer tout ça. Cette situation a duré quelques années encore, jusqu’à ce que Derek quitte la maison pour rejoindre une école de sorcellerie. Il avait 11 ans. J’en avais 8. Et ce fut les trois plus belles années de ma vie. Plus de manipulateur sur le dos. J’étais libre d’être moi-même, sans vivre dans la crainte de servir de cobaye à mon frère. Je ne comprend pas pourquoi il m’a fait subir tout ça, pourquoi il ne m’a jamais aimé ou peut être seulement les premiers mois. Est-ce de la jalousie ? Celle de ne plus être fils unique, de ne plus être le centre de l’attention ? A vrai dire cela ne m’étonnerait pas. Il a toujours été imbu de sa personne.

Pendant cette période où enfin tout était calme, j’ai appris les fondements de la magie, ce monde dans lequel je suis né. Papa s’est chargé de mon éducation en me faisant bien comprendre qu’il ne fallait pas que je fasse usage de mes dons devant mes autres camarades moldu. Moldu, quelle drôle d’invention que ce nom. Je me suis toujours demandé d’où cela pouvait bien venir. Est-ce qu’il y a un sorcier qui un jour a dit : « Tiens ! Euh là, les gens sans pouvoir, on va les appeler les Moldu. » Comme s’il trouvait ça drôle où je sais pas. Enfin tout ça pour dire que je trouve ça particulièrement moche. Je suis né dans une famille de sang pur. Il parait que c’est rare de nos jours. J’ai le sang pur mais je suis à moitié anglais par ma mère, à moitié australien par mon père. C’est pareil ça, toutes ces histoires à propos du sang. Qu’Est-ce que ça change au final ? A mon avis, pas grand-chose mais je crois que grand père était bien fier de son statut. Il nous racontait souvent ô combien notre statut faisait de nous des gens important dans la hiérarchie implicite du monde des sorciers. Je crois que Derek l’a pris aux mots. Finalement Est-ce que c’est pas un truc de nombriliste tout ça. Personnellement, je m’en moque pas mal. Je ne me sens pas plus pur qu’un autre. Je me sens moi et c’est tout ce qui compte.

Les trois années ont passé et ma tranquillité s’est envolé avec elles. J’ai eu 11 ans. L’âge auquel les jeunes sorciers reçoivent leur éducation magique. Avec papa, maman et Derek, on est allé dans un endroit semblable au Chemin de Traverse ici. C’est à ce moment là que j’ai reçu ma baguette magique. Le vieux monsieur qui me la vendu m’a bien précisé que c’était la baguette qui choisissait son sorcier et pas l’inverse. Après en avoir essayé quelques unes, j’ai finalement été adopté par celle qui ne me quitte plus maintenant. Elle mesure 24,5 centimètres et est en bois d’Ébène avec un crin de Licorne à l’intérieur. Je l’ai tout de suite aimé mais Derek lui ne s’est pas privé pour se moquer de moi, encore et toujours, dans le dos des parents comme d’habitude. Les Licornes c’est un truc de fille et bla, bla, bla. J’avais 11 ans et ça m’a brisé le cœur. Une fois de plus. Je ne compte plus le nombre de fois où cet enfoiré m’a fait pleurer dans le passé. Mais maintenant, ça ne fonctionne plus et je vois bien que ça l’énerve. Tant mieux. Les rôles commencent à s’inverser et je me suis juré que plus jamais je ne lui ferait le plaisir de m’écraser devant lui.
On m’a acheté une robe de sorcier, un chaudron, des livres et tout le nécessaire et puis le jour fatidique de la rentrée est arrivé. C’est toujours impressionnant de découvrir un nouvel environnement, une nouvelle école, de nouveaux camarades, mais là je dois avouer que le fait que ce soit un établissement rempli de sorcier ajoutait un cran à mon niveau d’angoisse. Angoissé, je l’étais d’autant plus que pour la première fois de ma vie j’allais me retrouver dans un endroit, seul avec mon frère, sans nos parents pour amortir les dégâts. Un endroit qu’il connaissait déjà comme sa poche pour y avoir passé les trois années précédents. Au moment de partir, j’ai mis un certain laps de temps avant de réussir à quitter la main de ma mère. Là bas, c’était un peu différent de Poudlard. On n’y allait pas entrain mais par Portoloin. Pas de barques ni de sombral non plus. On arrivait directement dans l’enceinte de l’école. L’architecture était totalement différente aussi, plus moderne, et le système de maison était un peu différent également. Le premier jour s’est relativement bien passé. Je me suis fait des amis assez rapidement et durant toute la première semaine, Derek m’a fichu une paix royale. J’ai pensé en être débarrassé, je m’étais bien trompé. Il a fait de cette première année un enfer pour moi. Me ridiculisant dès qu’il en avait l’occasion, me frappant à l’occasion. Il aimait beaucoup se mettre dans la poche des personnes dont il n’avait strictement rien à faire pour le simple plaisir de m’enlever le moindre ami que je pouvais me faire.

J’ai survécu. La deuxième année s’est un peu mieux passé étant donné que je n’étais plus le petit nouveau et qu’il y avait d’autre première année à martyriser. Je n’échappai pas pour autant à certaine de ses mauvaises habitudes me concernant mais ce fut moins pénible. J'étais un élève assidu et en quête d'apprentissage. Ni trop doué, ni pas assez. Dans la moyenne, tout simplement. La troisième année passa presque comme une lettre à la poste. Quant à la quatrième … Elle a chamboulé nos existences.

Je n’ai pas beaucoup de souvenirs de cette nuit là. Ce dont je me souviens c’était cette lune immense qui éclairait le ciel de toute sa splendeur. Et puis les phares du camions, le crissement les pneus et le hurlement de ma mère. Je revois la voiture quitter la route en défonçant la glissière de sécurité et tomber dans le ravin tout en arrachant la végétation alentours sur son passage. Je n’ai pas eu le temps d’avoir peur, j’ai été éjecté de la voiture presque tout de suite. Mes yeux se sont fermés d’eux même peu de temps après que j’eus touché le sol. La voiture s’est écrasée juste un peu plus bas. Après c’es le trou noir jusqu’à ce hurlement qui à déchiré le silence. Je n’ai aucune idée du temps qui a pu s’écouler entre la chute et les grognements qui se rapprochaient inexorablement de moi. Je ne l’ai même pas vu. J’ai juste senti ses crocs s’enfoncer dans ma chair et j’ai reperdu le fil des évènements. Je ne sais pas pourquoi il ne m’a pas dévoré tout entier, ni même pourquoi il n’a pas touché à un seul cheveux de mes parents. Je crois qu’il a été dérangé par les secours qui sont arrivés apparemment juste à ce moment là. Je revois encore la lumière de leur lampes torches puis une nouvelle fois, j’ai sombré.

Je me suis réveillé une semaine plus tard. Je n’avais même pas pu aller à l’enterrement.

Ils n’avaient pas pu attendre, parce que leur corps étaient trop abîmés. J’aurai pourtant tout donné pour être là, leur dire au revoir. Adieu. Le premier visage que j’ai vu en me réveillant n’était pas celui que j’aurai espéré. C’était celui de Derek. J’aurais du être soulagé, que lui n’est rien, car il n’était pas dans la voiture, mais j’ai lu sur son visage toute la haine qu’il me portait. Moi, le seul survivant. Je sais qu’il m’en veut et qu’il me tient pour responsable. Pourtant, et pour autant que je m’en souvienne, je n’y suis pour rien. De toute façon, il ne m’a jamais aimé et ce n’est pas avec la perte de nos parents que ça va s’arranger, je le sais. J’ai vu la façon dont il m’observe avec son sourire faux qu’il sert à tout le monde. Avec les autres, ça fonctionne, à merveille même, mais moi je sais ce qu’il cache derrière ce masque de fils parfait.

Bien sur j’ai demandé où ils étaient, à peine eus-je ouvert les yeux. Le regard de Derek m’avait pourtant tout dit mais dans ces cas là, on y croit jamais. D’abord les médecins, puis mes grands parents paternel. Tous mon dit qu’il fallait que je sois fort.

Que je sois fort …

Ce genre de douleur qui vous déchire le cœur, vous taille l’âme au couteau. Ce genre de douleur viscérale qui ne s’oublie pas, qui reste là comme un fantôme inachevé. Ce genre de douleur qui vous pousse à vouloir mourir à votre tour, autant pour rejoindre ceux qui sont parti que pour ne plus la sentir, cette douleur …
J’ai eu mal comme jamais. J’aurai toujours mal. Et ce poignard qui demeure planter en plein dans mon cœur, Il prend un malin plaisir à l’enfoncer toujours un peu plus loin. Parce que ce qui me fait mal, le rend heureux. Parce qu’il me déteste. Parce qu’il m’a toujours détesté et qu’il me détestera toujours. Mais moi je l’aime. Parce que c’est mon frère. Parce qu’on partage le même sang, celui de nos parents qui ne sont plus là pour nous voir nous déchirer. Cette amour que j’ai pour lui, c’est autant de haine.


Les premières semaines ont été les pires. Non seulement parce que Derek n’avait de cesse que de me mettre tout ça sur le dos mais également parce que la vie sans eux ne me semblait pas envisageable. Je suis retourné à l’école quelques temps après mon frère, chose qu’il m’a bien sur fait payer. Le reste du temps, nous habitions chez nos grand parents. Mais quand vinrent les grandes vacances, ils prirent une décision à laquelle je ne m’attendais pas. Jugeant qu’ils n’étaient plus en âge de s’occuper de deux adolescents ils ont décidé de nous envoyer vivre chez notre tante, la sœur de notre mère, donc à Londres.
C’était trop pour moi, d’autant plus que j’avais ma nouvelle identité à gérer par-dessus tout ces changements d’horizons.

La première fois que ça s'est produit, c'était tout juste un mois après l'accident. Sur le moment ça m'a surpris, bien évidement mais avec le recul je me dis qu'il n'y avait finalement rien de plus normal puisque j'avais été mordu ce fameux même jour. C'est d'ailleurs grâce à ça que je suis toujours en vie car les médecins m'ont bien précisé que sans la morsures de loup-garou, mon corps n'aurait pas supporter les blessures dues au choc de la chute du véhicule dans le ravin. Je me surprend parfois à penser que s'il avait aussi mordu mes parents, ils seraient peut être encore en vie ... Cependant, je ne leur aurait jamais souhaité ça. Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte de la sensation parce que ça peut paraître cool comme ça d'être un Lycan mais je peux vous assurez que d'avoir envie de chair humaine alors qu'on en est un soit même c'est effrayant. Et le pire dans tout ça, c'est qu'on ne peut absolument rien y faire.
Je vous rassure tout de suite, je n'ai fort heureusement jamais mangé personne et j'espère que ça n'arrivera jamais. J'ai toujours une dose de Tue-Loup à portée de main les soirs de Pleine Lune. S'il s'avérait qu'un jour j'en manque je n'ose pas imaginer l'étendue des dégâts. Honnêtement je ne pense pas que je puisse supporter d'être l'auteur d'un crime aussi sauvage. Et pourtant, cette bête, elle fait partie de moi. J'apprends à vivre avec.
Je disais donc, la première fois, je n'ai pas pris le Tue-Loup que m'avait donner les médecins de l'Hôpital, du genre Sainte Mangouste mais de l'autre côté du globe, en Australie puisque j'y étais encore à cette époque. Grossière erreur que d'avoir voulu jouer les curieux. Heureusement j'avais quand même pris la précaution de m'éloigner le plus possible des habitations en volant la voiture de mon grand père pour partir me cacher au plus profond des espaces les plus vides de la région. Ce qui en soit n'était pas plus intelligent que de ne pas prendre mon Tue-Loup. Je n'avais pas pensé qu'un loup, magique ou non, n'a aucun problème à parcourir des kilomètres et des kilomètres dans le seul but de chasser. Je suis donc parti avant la tombée de la nuit et me suis retrouvé au beau milieu de nulle part. J'ai attendu que le soleil se couche et c'est arrivé. Je peux déjà vous dire que ça fait un mal de chien et que rien que pour ça je ne le souhaite à personne, sauf peut être à Derek. Je ne lui ferai certainement pas le plaisir de le mordre pour le rendre plus puissant, ça non.
J'ai donc eu l'impression que tous mes os allaient se briser et que mon corps allait se déchirer et exploser. Je m'entends encore crier, cri qui est devenu hurlement et là, ce fut la panique. Je crois que j'ai rarement eut aussi peur de toute ma vie. Impossible de me contrôler. Je n'avais qu'une envie, tuer, trouver un être humain et le déchiqueter. J'ai été étonné en croisant mon reflet dans une flaque d'eau. Je pensais ressembler à un énorme monstre difforme, mi-homme, mi-loup, mais en réalité j'avais l'apparence complète de l'animal. Par la suite j'ai demandé au médecin qui m'avait soigné pourquoi j'étais comme ça. Il m'a expliqué que cela dépendait des personnes tout simplement, et peut être de l'âge auquel la victime avait été mordu, il n'en savait pas beaucoup plus visiblement. Bien sur il m'a seriné d'avoir voulu constater les faits par moi même. Je n'ai pu qu'approuver. C'est vrai que c'était ridicule et surtout très dangereux mais j'avais besoin de voir par moi même. Fort heureusement, pris dans ma folie j'ai passé la nuit à courir sans but et à effrayer les autres animaux qui se tenait là. Je ne pense pas avoir de trou de mémoire mais en tout cas quand je me suis réveillé le matin suivant, étrangement à côté de la voiture, à l'endroit même où je m'étais donc arrêté la veille au soir, j'étais bien humain et je n'avais pas de sang sur les mains, ni dans la bouche.
Je n'ai jamais recommencé, et, je l'espère n'aurait jamais à le faire. Je me répète c'est vraiment une horrible sensation que de vouloir détruire toute forme de vie, spécialement celle à laquelle on appartient. J'appréhende toujours les nuits de Pleine Lune, même si j'ai toujours l'antidote à portée de main. On ne sait jamais. Et si ça ne marchait pas ?

Cela fait maintenant six mois que l’accident nous a arraché nos parents. Six mois que je suis devenu quelque un d’autre. Six mois que je lutte pour survivre dans l’absence et surtout pour encaisser les assauts répétés de mon frère qui ne semble pas vouloir me lâcher. Il est au courant pourtant, que d’un coup de croc, un soir de Pleine Lune, je pourrais le broyer et le lui faire payer mais visiblement, cela ne l’effraie pas. Et pour cause …
Je suis devenu irascible et peu enclin au contact. Je n'ai aucune envie de me faire des amis. Non tout ce que je veux, c'est qu'on me fiche la paix, qu'on me laisse dans un coin et qu'on m'oublie.
Depuis qu’on est arrivé en Angleterre et qu’on a intégré cette nouvelle école lugubre et froide, Derek s’est fait des amis plutôt étranges. Je n’en suis pas bien sur mais je crois que nous sommes pris en otage par des sorciers puissants et sans cœur. Je crois aussi que Derek est de mèche avec eux et pire encore, qu’il aspire à faire partie de leur rang. Pour le moment je ne le vois pas beaucoup, il semblerait qu’il soit bien trop occupé à leur lécher les bottes et c’est tant mieux pour moi.

Résultat, je me retrouve seul, dans un pays que je ne connais pas et que je n’aime pas. Dans une école où il se passe des trucs étranges voir pas net. Je déteste cette sensation d’être pris au piège et en plus la Pleine Lune approche.

Et y a plus d’étoiles dans mon ciel …