Puisque la vie est plus forte - Enzo

Nuit noire.
Ou presque.

Le verre d’eau entre les doigts de ma main droite, la gauche logé dans la poche de mon short, torse nu je frissonne en scrutant la lune accrochée haut dans le ciel. Sa lueur argent plonge le coin dans une sorte de film en noir et blanc, en contre bas l’océan se crashe contre le sable et la roche. Bruit sourd mais régulier, j’ai encore les sens à vif et la peau électrique.

Une de plus.

Un an que ce merdier a commencé.

Silence radio.

J’suis pas foutu de t’expliquer comment j’me sens, juste que le sommeil me fuit. Peut-être parce que j’ai passé plusieurs heures à dormir en fin d’après-midi après avoir tenu la journée entière. J’pouvais pas rater une sortie sur le terrain, j’voulais pas, mais sans trop de surprise j’me suis écroulé en rentrant. Un sourire tendre et amusé sur son visage, sa main dans mes cheveux. J’ai senti l’impact d’un baiser sur mon front, je crois que je me suis endormi en plein milieu d’une phrase.

Sous mes pieds le bois de la terrasse est presque frais, je rempli mes poumons de l’air nocturne en écoutant chanter les grillons et les hiboux. Se passe ce truc qui parfois vous fait attraper votre téléphone à un instant aléatoire pour voir que quelqu’un vient de vous écrire ou est en train de vous appeler. Sur l’écran une notification, sur mes lèvres un sourire.
Elle a dû me voir « en ligne » sur l’un de ces canaux où on communique – qu’importe lequel « Insomnie ? » Et sur mon visage un sourire quand je tire mon téléphone de ma poche pour lire ce simple mot.

J’appelle. Ça fait longtemps que j’ai pas entendu sa voix je crois et la preuve, on passe presque 1h à discuter de la vie, du monde, de son nouveau départ, ses premiers pas à Paris ou de l’arrivée de Riley en Californie. D’Adam. De la pleine lune, de mes exams ou du nombre de requins recensés depuis le début de la semaine. Jusqu’à la fêlure dans ses mots, les choses qu’on ne dit pas vraiment mais qu’on entend quand même.

Parfois ça marche pas, ça ne marche plus.
C’est comme ça, on n'y peut rien.

Nuit noire.
Ou presque.

Plein jour de l’autre côté du globe ou de l’hémisphère.

Ω

Un mot sur la table de chevet, un autre sur le frigo. Tout va bien, insomnie. Quand il verra que les chiens sont restés là il comprendra que j’ai quitté le continent. Europe, Australie, j’ai tergiversé en essayant de retrouver Morphée allongé sur le canapé pour ne pas le réveiller. Lune sur le ventre un moment, même elle ça a fini par la souler alors j’me suis relevé pour enfiler des fringues et décaler d’ici.

Pas de nouvelles du frangin depuis Noël mais j’ai pris un virage, décidé de passer vérifier un truc. Appelez ça l’instinct, j’en sais rien, tout ce que je sais c’est que je ne suis pas étonné de la trouver ici. La fuite et le chaos ne sont plus là, sans doute pas loin sous la surface mais quelque chose a changé. J’te le dirai pas, tu le nieras, ça te foutra mal à l’aise.

Des cernes noirs floquées sur une peau claire.
Gringe

Les cheveux et la moitié du visage planqués sous une capuche, une manette entre les mains, le casque comme la télé qui crache un son auquel j’fais pas tellement attention. Ça hurle, je perçois le bruit de la chair qu’on déchire comme une réminiscence de ma précédente nuit, son regard et son vague sourire sont tout ce que je regarde. Dans tes yeux et sur ton corps y a un champ de bataille mais j’ai le sentiment que la trêve est là « T’as vu, j’suis pas déchirée dans un coin à me faire tringler : ya du mieux. » Je souris mais ça me fait un truc, me serre le bide une seconde. Je nous revois des mois en arrière, à boire jusqu’au petit jour, à se cracher l’un contre l’autre pour chercher l’oubli dans les soupirs et la chaleur humaine. Un battement de cœur et ça s’estompe, rien qu’un mirage, j’abaisse ma propre capuche dans un geste lent « Question de perspective. » Pas vraiment de sens, rien que des mots balancés avec nonchalance et une pointe de moquerie douce.

J’attrape la manette qu’elle me tend sans trop y faire gaffe, me laisse tomber lourdement sur le canapé et pose mon regard sur l’écran. Mes mains comme mon cerveau se sont habitués, les réflexes sont fluides quand mes pousses cherchent et trouvent les bons boutons plus ou moins aux bons moments « J’ai hésité avec le Mexique. » Un rire bref secoue mes épaules, passe comme un souffle d’air entre mes narines « La coke et les putes. » Les fameuses. Celles que j’ai pas cherché quand j’ai fui là-bas, pas plus qu’Alec, est ce que c’est à ça qu’elle fait référence ? Sans doute. Pourquoi le Mexique ? Pourquoi pas. Doit y avoir un attrait pour les cœurs brisés et les âmes paumées. Deux fois j’y suis retourné depuis, deux fois avec le sourire et le myocarde serein « Même moi j’mange plus proprement. » Ça c’est parce que je me fais déchirer par un putain de zombie sur l’écran. J’ai dit que j’avais chopé les réflexes, pas que j’étais bon. Pas comme si j’passais des heures à jouer, mon truc à moi c’est plutôt de rester loin des écrans. Globalement.

Le geste est presque mou quand je lui retends la manette, le dos enfoncé contre le dossier du canapé et le visage tourné vers elle.

« Tu veux en parler ? »

De ton cœur en vrac et des creux sous tes yeux. De la pâleur de ton visage qu’a sûrement pas vu la lumière du jour depuis un moment et du rouge sous tes paupières.
Des marques sur ta peau et dans le fond de ton regard, que je fais semblant de pas voir.

« T’es mauvais avec une manette. C’est vrai, faut en parler. » Si ton sourire est mince, faiblard, peine à tenir, mon rire est plus franc. Fait acté et validé par à peu près tout le monde, c’est vrai que je suis à chier avec une manette entre les mains et c’est presque devenu un fait d’arme. Un truc dont je suis quasiment fier sans aucune rationalité « Faut bien que j’sois mauvais quelque part. » Sourire en coin, le regard braqué droit devant moi. Un peu d’arrogance qui flotte dans mon attitude, j’pense qu’à ce stade elle a compris qui je suis vraiment. Un type qui brille pas forcément toujours de confiance en lui mais qui apprend à être fier de ce qu’il accompli. Un mec qui lâche pas ce genre de trucs premier degré, surtout.
De nouveau le silence, approximatif. Ton silence, le mien, pas celui de la télé qui envoies s’éclater contre les murs et mes tympans des bruits que personne n’a envie d’entendre dans son quotidien. Je grimace parfois, regarde sans vraiment voir ce qu’il se passe face à moi, jusqu’à ce que ta frustration et le reste de tes émotions finissent le boulot. Des morts partout à l’écran, humain ou non, rien d’autre le chaos d’un champ de bataille sur fond d’apocalypse. Dystopie, c’est ça ? Tu crois qu’on va finir comme ça ?

« Je suis pas certaine qu’il y ait grand chose à dire en vrai... » Moi non plus à vrai dire mais poser la question me semblait la chose à faire. Pas pour me donner bonne conscience, simplement pour être sûr de ne pas garder fermée une porte que t’aurais besoin de pousser.
Si je tourne la tête c’est parce que je sens ton regard chercher le mien et ce que j’y lis me pince entre les côtes. Pas de pitié, je sais que tu me réserverais le même sort que celui des personnages de ton jeu si tu ressentais ça émaner de moi « Elle t’en a parlé ou t’as deviné ? » Un battement de cœur, un clignement de paupières « Tu sais bien que dès qu’il y a moyen que j’foute mon nez dans les histoires des autres j’le sens et j’fonce. » Ma spécialité. D'ailleurs en réalité j'en sais rien si tu le sais.

J’imagine que ça tient à ma sensibilité tout simplement, un truc qui me pousse non pas à foutre mon nez là où il ne devrait pas se trouver mais à capter des trucs qui échappent peut être à d’autres. A poser les questions que d’autres ne posent pas.

« Un peu des deux. » Si je hausse les épaules c’est surtout un réflexe physique « Enfin elle a pas vraiment formulé quoi que ce soit mais … » Tu le sais aussi bien que moi, peut-être même plus, les silences sont parfois bien plus assourdissants et éloquents que le moindre mot.
Puis je crois que des indices y en avait quelques uns posés ça et là depuis quelques temps. J’ai pas poussé plus loin parce que ça ne me regarde pas mais si l’une change d’identité et de pays et que l’autre a la gueule de quelqu’un qui s’est fait rouler dessus c’est qu’à priori quelque chose ne va pas. J’essaie même pas de comprendre pourquoi vous avez voulu garder ça secret, d’une parce que ça me dépasse, de deux parce que là encore ça ne me regarde pas. Votre relation, votre façon de la vivre.

« Désolé que ça ait pas tenu. »

Je pourrais m’en vouloir de t’avoir encouragé à tenter, à communiquer pour le moins, mais ça ne me traverse pas une seule seconde. Oui ça fait mal quand ça se termine, ça frustre de comprendre qu’on peut rien y faire quand la fin s’annonce irrémédiablement pour des raisons qui nous échappe. Est ce que ça vaut pas le coup de s’être lancé pour autant ? Y eu du beau, non ? J’me lancerai pas dans un discours que personne n’a envie d’entendre et je sais que là tout de suite c’est sans doute pas là dessus que tu te focalises. Pas envie non plus de te dire que ça passera, que le temps fera son œuvre, que c’était peut être pas le bon moment mais qu’il viendra plus tard.

Elle, je sais qu’elle est entourée.
Alors voilà, j’suis là. C’est tout.

« Tu veux que j’te laisse éclater des gueules en paix ? »

Question posée en toute franchise.

Non ? Alors j’bouge pas « Ca m’fait plaisir que tu sois là. » C’est con mais ça me touche. Pas vraiment le moment de se taper un égo-trip et je ne réagirais pas à ça mais quand je regarde en arrière sans trop comprendre comment on est devenus si proches je décide de m’en foutre. Quelle importance ça a le comment ? Aucune. C’est là, c’est le cas, c’est partagé et je suis simplement heureux de la compter parmi mes amis « J’aurais l’temps d’casser des gueules seule après. » Encore un rire qui passe dans un souffle, à mon tour de hocher la tête « Ok. » Et c’est tout.
Parfois y a juste besoin de ça, une présence, quelqu’un avec qui partager tout et n’importe quoi en ne parlant surtout pas de ce qui fâche parce que soyons honnête au bout d’un moment on sature. Si j’ai fait le mort et que je me suis pas mal isolé après m’être fait « larguer » y a de ça quelques mois ça m’a fait du bien de retrouver les potes au fur et à mesure. Ça te permet de réaliser que même si ce truc qui te déchire le cœur prend toute la place il reste quand même autre chose. Et les autres. Pour moi ça s’est matérialisé par une soirée sur la plage avec Mateo, ses cousins et des potes à lui ou une soirée dans un bar avec Takuma dans un bled dont j’ai oublié le nom. Une discussion avec Caem, une soirée film dont j’ai rien suivi avec Sovahnn – et nos deux cœurs en miettes vu la période mais fallait bien respirer un peu. Une après midi avec Warren et son fils, aussi. Et les nuits avec Jo un peu avant, dans un registre un peu différent même si ça a matérialisé le début du lien qu’on a aujourd’hui je crois.

Je continue de la regarder jouer, de me faire massacrer, de lui filer un coup de coude quand elle prend un peu trop la confiance en se foutant de ma gueule et on parle de trucs à la con. Des banalités qui forment une discussion, c’est tout, mais non j’crois que j’ai pas vu Seven. Ou alors je me suis endormi devant comme pour 50 % des films que je regarde. Qu’on me fait regarder.

« J’y ai vraiment cru tu sais. »

Je sais.

« Et j’ai vraiment essayé. »

Et ça aussi, j’le sais.

T’as repoussé loin tes limites, j’te dirai pas que tu peux en être fière parce que ça ne me semble pas approprié. C’est vrai, dans le fond est ce que c’est pas un peu triste d’avoir à changer si fort ou besoin de faire tant d’effort pour qu’un truc fonctionne ? On renie une partie de soi-même … Jusqu’où c’est acceptable de faire des concessions finalement ?

« Elle a b’soin de vivre. D’aller de l’avant. Et.. Ça va trop vite pour moi. Ça fait peser trop de trucs. » L’entre deux. Celui d’être heureux pour Kezabel, rassuré aussi de la voir se reconstruire après ces mois passés dans le noir, mais triste de voir l’impact sur Jo. On a envie de se dire que c’est pas juste mais c’est comme ça, personne n’y peut rien et elles auront au moins eu la chance de pouvoir se quitter dans le calme. Ça n’en fait pas moins mal et dans le fond je me dis que la colère aide sûrement – moi ça m’a aidé – mais l’intelligence du cœur est là. C’était pas le bon moment, aussi frustrant que ça puisse être. Je me demande si Kyle a ressenti ça le jour où je lui ai dit que j’avais envie d’autre chose, aujourd’hui ne restent que les bons moments et les souvenirs, les sourires qu’on échange quand on se croise. C’est devenu rare mais ce qu’on a vécu restera gravé dans mon histoire comme la sienne « J’y arrive juste pas. » T’as pas eu le temps de refermer tes propres plaies que t’as dû panser celles de quelqu’un d’autre, c’est ça ?
J’sais pas s’il y a un truc plus douloureux que d’avoir été là pour quelqu’un quand il était au plus mal pour le regarder partir une fois qu’il va mieux. Keza ne fait rien d’égoïste, loin de là, elle a su saisir sa chance de nouveau départ et je suis certain que même Jo avec ses sentiments éraflés est heureuse pour elle. Mais ça n’est pas elle qui reste, qui se retrouve de nouveau face à ce qu’elle a mis de côté pendant un temps et qui revient peut être comme un éboulement le long d’une pente raide « Et elle me manque. » C’est sans doute parce que je sais ce que ça fait que j’ai autant de peine pour elle et que ça me serre tellement le thorax. Le manque est une sensation horrible, un truc qui vous glace le sang à vous en faire sentir vide et si ça fini par passer avec le temps c’est pas un truc qu’on a envie d’entendre quand c’est encore à vif. Visage tourné vers elle j’dis rien, je me contente de bouger légèrement jusqu’à appuyer mon épaule contre le dossier du canapé et lui faire comprendre que si elle a envie elle peut venir se caler un moment dans mes bras.

Parce que j’ai pas les mots et que même si c’était le cas je crois que je ne les formulerai pas. Y a rien à dire qui puisse vraiment recouvrir la blessure et l’apaiser, juste le temps et pour ceux qui y sont sensible le contact. La chaleur humaine.

Le silence plane encore quelques instants, dans une étreinte ou son absence qu’importe. Il y a une horloge qui trotte quelque part dans la maison et son tic tac a quelque chose d’hypnotisant, j’suis pas certain qu’elle l’entende. L’écran est figé, les personnages à l’arrêt, j’inspire profondément comme pour revenir sur terre « J’arrivai pas à dormir alors à la base j’étais partie pour faire un tour en Australie. Ça t’dit d’aller zoner dans Melbourne ? » 22h là bas, un truc dans le genre, il y fera encore bon – meilleur qu’ici en tout cas – et encore un peu clair « Je t’offre une glace. » Comme si t’avais 5 ans, absolument « Ou une pinte. » Tête penchée sur le côté dans un geste vif, lèvres pincées dans l’autre avec un air de réflexion sur les traits et le regard plongé dans le vide « En cherchant bien j’suis sûre qu’on peut trouver de la glace à la bière. » Une distraction, ça aussi ça peut aider. Juste une proposition dont elle fera ce qu’elle veut là encore et si c’est d’elle, d’elles, dont elle a besoin de parler la porte reste ouverte.

Y'a rien à faire, à part être présent, panser les plaies, changer les pansements ▬ Orelsan

« Une glace à la bière, ça peut se tenter.. » Les secondes et les minutes passent, je crois que son corps se déverrouille un peu et sans avoir la prétention de rien ça me fait simplement plaisir de voir autre chose imprimé sur ses traits que la tristesse.
Ça ne partira pas comme ça, d’un claquement de doigts ou du jour au lendemain, mais les moments de répit son précieux et nécessaires. Pour moi ils l’étaient « Ça doit être dégueulasse. » Et parce que je suis au milieu de ma nuit sincèrement c’est clairement pas ce qui me fait le plus envie. Le silence, encore, nécessaire lui aussi, l’instant d’après elle se laisse finalement tomber contre moi.
Il y a des gens que la douceur brûle, pour qui ça n’a rien d’instinctif et elle en est sans doute l’un des exemples les plus flagrants que j’ai pu croiser. Moi je ne suis pas fait comme ça, je ne l’ai jamais été et ce que j’ai vécu n’y a rien changé. Petit j’étais tout le temps fourré dans les bras de ma mère, ma grand-mère ou Eleanor, une habitude qui ne s’est pas estompée avec l’arrivée de l’adolescence au grand damne de la majorité des hommes de la famille. Mon grand-père, mon oncle, mon frère … Même mon père qui aurait sans doute voulu que j’sois un gosse un peu moins sensible mais qui n’a pour autant jamais essayé de me faire changer. Pas par la violence en tout cas, ni celle des paroles ni celle des gestes.
Il y a des mots auxquels je m’accroche, des mots prononcés par l’homme que j’aime le jour où je lui ai avoué l’inavouable : T’as su garder ton humanité. C’est vrai, même lorsqu’il m’a semblé la voir disparaitre elle a toujours fini par revenir. Chaque fois que je suis passé pas loin de la brèche on m’a toujours rattrapé. J’me suis toujours rattrapé.

Et c’est pas toujours la chose la plus simple à faire.

Mes pensées s’égarent alors que je la garde contre moi sans rien dire, sans forcer, en la laissant simplement faire. Je sais que chez moi ça a le don de réparer les fêlures, les apaiser au moins, ça ralenti mon rythme cardiaque et c’est exactement ce qui est en train de se passer pour elle qu’elle le réalise ou non. Juste un peu de répit, pas de pensées parasites alors que c’est pas tellement comme ça que nos deux corps ont eu l’habitude de se rencontrer. Non, là c’est l’histoire d’un cœur brisé qui cherche et trouve – je l’espère – un peu de calme et de chaleur pour souffler. Ça ne changera rien ni aux faits ni à la douleur, c’est juste temporairement analgésique.

Le temps que ça dure c’est elle qui gère mais j’suis pas vraiment étonné de la voir se redresser et me claquer la cuisse comme un bucheron « Glace et bière on a dit ! » Tout ça sans croiser mon regard. Je juge pas, je laisse faire, la regarde se lever alors que ses os craquent d’être restés si longtemps immobiles. Si les muscles et les nerfs pouvaient grincer je les entendrai sans doute aussi et ça fait naitre un sourire amusé sur mes lèvres sans trop savoir pourquoi « On la refait ? » Le rire qui passe le fait dans un souffle « L’ardoise commence à se charger. » On sait bien que c’est faux et j’espère bien qu’on n’aura pas à inverser les rôles « Je prends une douche vite fait j’arrive. » Hochement de tête, j’me vois étirer mes jambes et mes bras jusqu’à croiser les pieds au niveau des chevilles et les mains à l’arrière de mon crane. J’me sentirai pas si serein si je ne savais pas à quel point cet endroit est protégé parce qu’être en plein cœur de Londres n’a rien de relaxant pour moi. La porte se ferme, puis se rouvre, je réalise que j’avais déjà décroché. Les yeux rivés sur l’écran encore allumé « J’ai fait tourner une machine, il ‘a ‘pu de serviettes. » L’espace d’une seconde je me demande ce que tu fous là, où t’es censée être, puis j’abandonne. Pas parce que ça ne m’intéresse pas mais parce que j’ai bien compris que ça faisait partie des infos que tu préférais garder pour toi.
Je sais qu’elle a squatté un temps au Veaudelune, qu’elle est ici parfois, je me dis surtout que Keza se serait inquiétée si t’avais pas un endroit où aller. Un endroit où vivre.

Je reste dans la même position un moment, les yeux clos, l’endormissement se pointant dangereusement alors que mon corps se souvient qu’il est censé être en mode nuit. Si je me redresse c’est pour ne pas sombrer et j’en profite pour sortir mon téléphone, regarder deux trois conneries, prendre l’écran de la télé en photo pour l’envoyer à Will en lui disant que sans trop de surprise j’me suis encore fait éclater. Que tout va bien, que je suis avec Jo parce que j’ai rien à cacher, qu’on va faire un tour en Australie et que j’passerai sûrement voir mon frangin mais que j’lui ramène le p’tit dej en rentrant. S’il ne m’a pas lui-même envoyé de message c’est qu’il dort et ne s’apercevra de mon absence – et de mes messages – qu’à son réveil dans quelques heures « Ready. Vas-y, prouve moi que le monde a continué de tourner. » Sapée comme si elle allait à un concert de rock, moi je déroule ma carcasse de plagiste – pas vraiment actuellement à vrai dire – et fait craquer ma nuque au passage « Ça va tes ch’villes ? » Ça fonctionne mieux comme ça, n’est-ce pas ? Ça m’va.
La main droite enroulée autour de ma baguette je lui tends la gauche et le transplanage nous amène jusqu’à un Portoloin paumé sur les falaises de grès. Encore quelques minutes et c’est la douceur d’une soirée d’été sur la côte sud de l’Australie qui m’absorbe. Cette nuit n’a aucun sens, elle a commencé sur la côte ouest des états unis pour me prendre le plein jour à Londres et retrouver les ombres d’un coucher de soleil à l’autre extrémité de la planète. Mais je m’en fous, face à la baie de Port Phillip j’me sens à la maison « J’sais pas comment vous faites pour vivre à Londres. » J’dis pas que la ville est moche, loin de là, mais … Ouais, sans doute une remarque de sale con privilégié

« J’me suis dit la même ya pas si loin de dix ans. J’venais de vivre un an à Londres en attendant ma majorité… puis j’ai découvert qu’il y a un portoloin illégal dans le confessionnal d’une église du centre. Il mène droit à l’île Maurice. J’te raconte pas la libération. » Si c’est un rire qui m’échappe je peux pas m’empêche de penser qu’on n’a pas eu la même enfance, adolescence pour le moins. Jo me donne des bribes d’elle parfois, est ce qu’elle s’imagine que je les garde et les incrémentes les unes aux autres pour étoffer son portrait accroché avec les autres dans ma galerie mentale ? Ça n’a pas vraiment d’importance, ce qui en a c’est qu’elle se sent suffisamment en confiance avec moi pour laisser passer certains détails comme ça parfois.
Je me souviens aussi qu’on n’a pas le même âge et que si elle parcourait le monde et les rues à 16 ans moi j’essayais de survivre dans un château rempli de cinglés, mes parents morts un an plus tôt et une cicatrice permanente sur le mollet gauche pour me rappeler que ma vie ne serait plus jamais la même « J’y ai amené Keza d’ailleurs. » Léger froncement de sourcil, juste le temps de raccrocher les wagons et revenir sur terre pour afficher un demi sourire sur le coin des lèvres. Ce qui se passe est triste mais ça n’enlève pas les bons moments qu’elles ont partagé alors j’estime pouvoir me moquer – gentiment – de cette escapade dont elle s’est bien gardé de parler à qui que ce soit. Elles sont tenaces les défenses mais pour qui sait bien regarder elle laisse un peu passer la lumière.

J’ai jamais mis les pieds à l’Ile Maurice mais pour avoir à plusieurs reprises pris le large avec Liam dans ce genre d’endroits paradisiaque je n’ai aucun mal à me faire une idée. Ailleurs, être quelqu’un d’autre, se soucier de rien y compris des regards extérieurs parce qu’on s’en fout personne ne nous connait, se laisser porter sous le soleil … ça fait pas si longtemps qu’on est rentrés et j’ai déjà envie de repartir. Parfois je me dis que dans l’avenir on fera peut-être ça, on prendra le large sur Ohana, on ira vivre ailleurs pendant quelques temps en se laissant porter par les courants, de port en port et d’île en île. Une « envie » partagée, un truc qu’on a évoqué quand on s’est barrés plusieurs jours tous les deux il y a quelques mois de ça et qui revient de temps en temps. Pas maintenant, pas le moment, mais ça viendra sûrement « J’étais venue en Australie. Avant l’école j’veux dire. Ton pays d’cinglés m’a roulé dessus. » Cette fois le rire est plus franc et j’en profite pour virer mes pompes et remonter en deux ourlets le bas de mon jean au niveau de mes chevilles alors que le sable prend la place du bitume laissé derrière nous. L’agitation du soir, les buildings et les premières lumières mais la douceur de l’été « On fait c’qu’on peut pour pas être envahi de touristes. » Une main dans une poche, l’autre qui tient mes Van’s par le contrefort, sourire en coin bien sûr et mon regard retrouve le sien « Tu venais ici quand t’étais gosse ? » La réponse est immédiate, le ton calme, pas de trace de nostalgie à première vue « Rarement, et quand c’était le cas on allait surtout dans les quartiers sorciers. » Melbourne étant la grande ville la plus proche de chez nous – oui, 320km en Australie c’est considéré comme étant proche – on y allait surtout pour faire les achats de rentrée scolaire « J’ai vraiment commencé à trainer par ici de temps en temps après Poudlard. » D’abord parce que c’était plus simple pour donner rendez-vous aux gens sans forcément accéder à la maison, ensuite parce que j’ai pris goût à cette ville sans trop savoir pourquoi.
Elle est immense et n’a rien à envier à Los Angeles mais l’ambiance me plait. En évitant certains quartiers je ne m’y sens jamais oppressé et la présence directe de l’océan, des plages, de la nature à portée de main … J’irai pas jusqu’à dire que je pourrais y vivre mais je m’y sens bien « Mes parents étaient curieux, ma mère surtout, mais j’ai très peu côtoyé le monde Non-Magique quand j’étais gamin. » Ça fait partie des trucs que je regrette : Ne plus pouvoir leur poser les 1001 questions qui me passent par la tête. On se rappelle rarement clairement de son enfance, non ? Je me souviens surtout qu’à partir de 11 ans je passais la majorité du temps à l’école alors quand on rentrait ça ne me dérangeait pas de ne pas partir à l’aventure et la découverte du monde. Après tout on avait déjà tellement autour de chez nous, et entre nous, pourquoi j’aurai voulu autre chose ? Je suppose que ça serait venu en grandissant en attendant je glisse mon regard sur le côté pour capter le sien, un sourire étire une nouvelle fois le coin de mes lèvres « Ce qui explique mes incroyables performances aux jeux vidéo. » Après une seconde de battement l’éclat de rire se fait franc, plein d’autodérision, la vérité c’est que je n’essaie même pas de m’améliorer « Aujourd’hui j’suis capable d’y comprendre à peu près quelque chose en informatique parce que j’en ai besoin au quotidien et que vivre avec un geek ça aide clairement mais j’crois que j’aime bien continuer à jouer un peu sur le plan du p’tit sorcier qui découvre le monde. » Sauf quand j’explique à Eleanor comment prendre une photo ou utiliser son GPS, évidemment là je passe pour un pro … Mais faire lever les yeux au ciel mes proches parce que j’ai une culture musicale ou cinématographique vraiment limitée ça m’éclate « Et puis faut le dire, les écrans c’est pas tellement mon truc. Si on n’avait pas autant besoin d’être joignables les uns et les autres j’crois que mon téléphone dormirait sur un meuble 80% du temps. » Peut-être parce que j’aime le vrai, le concret, mais j’admets que la communication par ces biais là à ses avantages et que j’aime beaucoup trop échanger des sextos avec mon mec ou globalement des conneries avec mes potes. L’aspect pratique et rapide est évident aussi, je pense que je n’ai pas besoin de lui faire de dessin pour expliquer de quoi je parle quand j’évoque ce besoin d’être joignables. Voilà ce qui se passe quand on tremble les uns pour les autres ou qu’on vit tous aux quatre coins de la planète.

« J’comprends l’idée, j’en ai pas eu pendant longtemps. » Regard sur le côté, les pas sont lents mais réguliers sur le sable qui se fait moins épais à mesure que son humidité le rend plus compact.
Pas de supposition ni dans mes yeux ni dans mes pensées, j’écoute et c’est tout. On ferait quoi si on n’avait pas ces trucs là pour se joindre rapidement ? C’est moche à dire mais on serait sans doute un peu plus serein. Être joignable 24h/24 a quelque chose d’oppressant si on prend deux minutes pour se poser et y penser, un truc qui enfreint les principes de la liberté. Ça me prend un soupir avant de river de nouveau mon regard sur l’horizon sans vraiment le voir « Y’a une part de moi qui se dit que c’est pas une si mauvaise chose. Enfin.. Tu vois c’que j’veux dire. » Je crois. C’est sans doute ce que veut exprimer mon sourire silencieux alors que je croise son regard et hoche la tête. Non, ça n’est pas une mauvaise chose. Ça n’en est jamais une que de prendre le temps sans avoir l’attention rivée sur ce petit objet qui représente le lien avec ceux qui ne sont pas près de toi.
Ça ne veut pas dire que tu veux te couper d’eux, simplement que ce qui se passe dans ton instant présent à le droit d’être ta priorité. Un truc valable qu’importe de quel côté de la planète je me trouve « C’était comment ? Grandit en tant que sorcier, loin de la télé, des games-boy… des furby ? Enfin… si t’as envie d’évoquer le truc. J’imagine que le sujet est pas forcément génial mais… » Si sa grimace est désolée et qu’elle semble marcher sur des œufs rien d’autre ne se passe en moi qu’une seconde de bug habituel sur certains mots. Furby ? Jamais entendu parlé « J’me demande, c’est tout. Si on exclues le côté famille vicié d’la famille. » S’ils savaient comme ils ne comptent pas, comme ils ne comptent plus. Comme ceux qui ont toujours vu en moi non pas le reflet de ce qu’ils voulaient voir mais la personne que je suis prennent toute la place ou presque « T’en fais pas, ça m’dérange pas de parler de ça. » Je ne sais pas si c’est le temps qui a fait son œuvre mais aucune tension ne se diffuse en moi, rien ne vient nouer mes épaules alors qu’on monte quelques marches pour retrouver le bitume dont un léger souffle de chaleur émane encore malgré l’obscurité de plus en plus présente. La ville gronde de ses murmures, des éclats de rire dans un coin, la sonnette d’un vélo de l’autre, je n’ai aucune intention de remettre mes chaussures alors que le remblais défilent entre bars et restaurants « Sincèrement si on fait abstraction de mon frangin qui était un sale con jaloux et insécure j’ai sans doute eu la meilleure enfance qui soit. » Même le rire qui m’échappe ne tremble pas de rancune. J’ai fait la paix avec Derek, après lui avoir pardonné l’impardonnable à de trop nombreuses reprises on a enfin trouvé un équilibre qui je crois nous va à tous les deux. Est ce que j’ai envie de le préserver pour autant en ne mentionnant pas la purge qu’il a été avec moi ? Faut pas déconner.

Sur mes lèvres flotte un sourire alors que je me perds une seconde dans mes pensées. Le grand boulevard des souvenirs se déroule devant moi et je me rends compte du chemin parcouru, de la douleur laissée de côté pour ne garder que le plus beau et le plus doux « A l’époque j’me rendais pas compte de tout ce que ça représentait d’avoir le Sang Pur, nos parents nous en ont vachement préservé alors les réunions de famille j’y allais sans angoisse. Mon grand-père était dur mais ma grand-mère arrondissait toujours les angles. » Les choses auraient sans doute été différentes si j’avais atteint la majorité dans ce contexte mais la vie en a décidé autrement. Les parents sont morts, notre grand-père aussi peu de temps après, je n’ai pas envie d’imaginer un passé qui n’a jamais existé ni un futur hypothétique « C’que j’avais pas avec Derek je le trouvais avec Eleanor, la plus âgée de mes cousines. On a 11 ans d’écart mais j’crois qu’elle était elle aussi plus proche de moi que de ses frères et sœurs. » Et c’est toujours le cas. J’aimerai qu’elle ait la chance de pouvoir vivre aussi librement que moi mais ce soir, cette nuit, je n’ai pas envie de laisser les ombres roder autour de moi « Mes oncles et tantes, les autres cousins, j’avais pas d’affinités particulières avec eux mais j’crois que je ne les calculais pas vraiment et du côté de ma mère je ne les connaissais pas. » Le ton est tranquille, la voix posée, les mots sortent simplement comme des faits parce que c’est ce qu’ils expriment. Si j’ai créé des liens avec eux depuis je sais aussi reconnaître mes limites mais alors que mon sourire se fait plus doux et que mon regard se rive sur le sol sans vraiment le voir c’est autre chose qui vient m’enrouler le cœur « Elle s’est barrée après la fin de ses études, son père a voulu la marier à un Sang Pur Anglais sauf qu’elle était déjà amoureuse de mon père et elle n'était globalement pas en phase avec ses idées donc … » Et c’est ça qui fait accélérer mon rythme cardiaque à chaque fois, cette sensation si agréable quand je me sens aussi proche d’elle. Oui, c’est ça qui transparaît dans mon attitude et mes yeux quand je les relève vers Jo « Les chiens font pas des chats il parait. » Il a essayé avec moi, il a rapidement compris que ça ne fonctionnerait pas, que je préférai me foutre en l’air que d’être prisonnier de la moindre cage.

Et qu'est ce qu'on s'en fout que j'aime les femmes ou que j'aime les hommes, que j'aime les mannequins ou que j'aime les formes. Pourquoi ça gêne les autres ? J'suis pas là pour créer un vrai désordre mais ma liberté n'fera aucun effort ▬ Georgio

« J’crois que mon goût pour la liberté j’le tiens d’elle majoritairement. » La douceur aussi je crois, ma propre sensibilité qu’elle a toujours prise en compte sans la juger ni essayer de la changer. J’en ai le cœur gonflé d’amour rien qu’à y repenser, à faire le point là comme ça. Est ce que je m’égare ? C’est possible mais parler d’elle ne sera jamais trop. Elle m’a offert ce que j’ai de plus précieux, ce qui fait de moi aujourd’hui un type que j’accepte de regarder dans le miroir sans trembler malgré le reste.
Quelqu’un lâche un rire plus franc quelque part autour de nous et je crois que ça me sort de mes rêves, le regard qui cherche d’où ça vient par réflexe avant que l’esprit se dise qu’il s’en fout « Mais voilà, mon enfance c’était l’océan, le surf avec mon père, les câlins de ma mère et cette petite bulle dont j’avais pas besoin de sortir. » Bien ou mal c’était comme ça, je sais que ça m’a pas rendu très à l’aise avec les autres mais j’ai appris « Quand il a fallu aller à l’école … » Le rictus qui me traverse le visage est un mélange de sourire amusé et de grimace « Le Campus était bien mais là bas y avait personne pour me protéger de mon frangin et j’étais pas vraiment le mec cool qui a pleins de pote. » Sans déconner « Plutôt le gamin pas bien épais dont les capacités sociales étaient pas au max de leur développement. » Cette fois c’est carrément un rire qui m’échappe, du genre bref qui secoue les épaules alors que les lampadaires créé des ombres un peu partout sur l’asphalte « Pas que je m’intéressais pas aux gens mais … Un peu, en fait. T’avais plus de chance de me voir discuter avec un Kelpie que de demander à mes p’tits camarades s’ils avaient passé de bonnes vacances. » L’autodérision est là, tout ça me semble être une autre vie. Si je me reconnais encore un peu en ça je vois le chemin parcouru là encore, l’ouverture sur le monde et les autres qui s’est faite progressive mais efficace « Concrètement je rasais les murs en attendant que ça passe. » En attendant de pouvoir rentrer à la maison « Et ça passait. » A mon tour de hausser les épaules, les chaussures toujours dans une main et l’autre calée dans ma poche « J’avais tout. L’amour et la présence de mes parents, tout le confort matériel possible, clairement j’étais privilégié. » Je le suis encore sous certains aspects, la misère je n’ai jamais connu ni même la peur de manquer de quoi que ce soit de matériel. A même pas 20 ans j’ai deux maisons et un bateau, des comptes pleins à craquer, des rentrées d’argent régulières en plus de ça. Si je dois m’inquiéter pour l’avenir ça ne sera pas vis à vis de ça « J'étais heureux, avec ou sans gameboy. » Je ne l’ai pas été pendant un moment, des années à dire vrai, mais aujourd’hui j’ai retrouvé cet équilibre qui me permet de passer entre les balles et surtout de me relever quand quelque chose parvient à me foutre au sol. La sécurité, certes, mais surtout la présence indéfectible de mes proches, cette famille construite de pièces venues des quatre coins du monde. Un putain de beau puzzle pour lequel je me sens plus privilégié encore et que j’essaie de toujours faire passer en priorité pour ne pas le voir se déliter.

Je pourrais me sentir mal d’étaler tout ça face à elle mais ça n’est pas le cas. Pourquoi je me sentirai coupable d’avoir une histoire différente de la sienne ? Mais parce qu’on parle de tout ça j’y vais moi aussi « Est c’que c’est le moment où j’te demande si t’as des nouvelles de ta sœur ou on fait comme si j’avais rien dit ? » Une porte de sortie, toujours. Elle n’en a parlé qu’une seule fois mais non, ça n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.

Ce que je vois dans ses yeux clairs quand ils retrouvent les miens ça n’est pas une réaction à une agression mais « simplement » de la surprise. Je l’admets, ça me soulage. Pour elle comme pour moi. Même si je vois l’évolution, que je ressens cette ouverture qu’elle semble avoir envers moi de plus en plus, je n’oublie pas qui elle est. Ce gouffre sous la surface qui la tient si fort éloignée des autres dès l’instant où l’émotionnel se tape l’incruste, je le ressens. Plus ou moins fort que les autres j’en sais rien, j’ai pas envie de me la jouer présomptueux même si je connais les bordures de cette sensibilité qui me permet souvent de capter ce que ressentent les autres. C’était là depuis le départ, la Lycanthropie l’a fait exploser comme le reste de mes sens.
Aucune ambition de la piéger dans ma démarche, je me dis qu’elle me connait maintenant suffisamment pour comprendre que c’est simplement un truc sorti spontanément, une suite dans la discussion. J’ai parlé de mon enfance, de ma famille, entre autre de mon frère et de notre relation complexe. Parce que contrairement à l’enfant que j’étais je m’intéresse aujourd’hui à la vie des gens qui m’entourent et que j’apprécie, oui, je pose la question « T’oublies jamais rien toi hein ? » Visiblement non et je dois bien admettre que ça n’est pas toujours un cadeau. Le cerveau ne fait pas le tri, il engrange ce qui me concerne mais aussi le reste en – sans doute – trop grande quantité. Un truc qui fait plaisir parfois mais qui peut aussi devenir pesant quand en plus de porter le poids de sa propre existence on embarque une partie de celle des autres. Sciemment ou pas.

J’aurai presque l’air d’un connard omniscient et imbu de lui-même en présentant les choses comme ça.

« C’est pas très concluant. » Pas de réaction particulière de mon côté, je me contente d’écouter, de la regarder sans devenir oppressant, attentif et attentiste même si la discussion doit s’arrêter là. Ça ne veut pas dire que je ne ressens rien, que je ne capte pas le regard qui se détourne et le silence qui s’installe quelques secondes. Cette fille est un nuage de brume mystérieuse qui pour moi se désépaissit au fil du temps et ce qui se passe ici laisse échapper des informations non verbales. On n’est pas dans le rejet, plutôt dans une façon de prendre le temps pour englober la situation peut être « T’as envie d’entendre l’histoire d’une autre privilégiée ? … Un peu bornée celle-là. » Un rire bref secoue mes épaules de manière infime et me fait échapper un souffle d’air par le nez, c’est vrai que de toutes les personnes que j’ai pu côtoyer dans ma vie elle est clairement dans le classement de tête pour ce qui est d’être butée. A sa propre manière « Seulement si toi t’en as envie. » Un sourire, un haussement d’épaules « Mais si c’est le cas, oui. » Pas par curiosité mal placée ni par besoin de mieux l’appréhender parce que ça n’est pas le cas, je pourrais faire sans ou plutôt avec ce que j’ai. Je connais celle qu’elle est aujourd’hui, celle qui est devenue une amie au fil du temps sans qu’on le voit réellement venir. Je n’ai pas besoin de connaitre son passé ou sa famille, ses liens avec eux, pour savoir que ça ne changera rien. Il s’agit simplement d’intérêt, une marque d’affection je crois.

« Enfin j’ai pas prévu de te faire toute ma bio hein.. » Son rire et le mien s’entremêlent, j’affiche un ai déçu qui n’a rien de sérieux. Je n’ai pas besoin d’étendre mes sens jusqu’à elle pour capter son malaise, son langage corporel et ses réactions visibles sont suffisantes. Je n’y réagi pas, garde le même rythme de marche en laissant mes yeux vagabonder autour de nous sans s’arrêter sur quoi que ce soit de particulier. Pas évident de se lancer j’en ai conscience alors si c’est de temps dont elle a besoin qu’elle le prenne mais finalement les mots viennent et mon attention visuelle se repose sur son visage « J’sais pas ; communiquer entre frangins frangines c’est parfois la pire des galères. » Cette fois c’est chez moi que les réactions ne se font pas attendre. Un haussement de sourcils, un rire bref, la tête qui se penche sur le côté dans un geste qui accentue le « sans déconner » que je ne formule pas avec des mots.
Ça me parle évidemment mais après l’effet réflexe je vois surtout le chemin parcouru entre Derek et moi. Des années chaotiques plus tard on a aujourd’hui atteint un stade de tolérance et de compréhension qui échappe à certains mais nous convient à nous. Oui, j’ai pardonné l’impardonnable mais je suis le mieux placé pour voir toutes les avancées qu’il a lui aussi fait vers moi. On sera différents jusqu’à la fin de nos vies mais on sera frères jusqu’à notre dernier souffle, une relation qu’on ne demande à personne d’autre de comprendre ni d’accepter ou valider.

A l’horizon les lueurs se font de plus en plus abstraites alors qu’on se pose sur un truc qui ressemble à un banc, elle en tailleurs et moi mes grandes pattes pliées au niveau des genoux. Buste en avant, mains croisées entre les cuisses, coudes sur les cuisses. Même les odeurs ici me donnent le sentiment d’être à la maison. Pas là où j’ai grandi, planqué entre les dunes, l’océan et la forêt mais cette immense île qui ne sortira jamais d’entre mes côtes « Mon père s’est barré après l’arrivée de Suzie. J’me suis pas mal occupée d’elle et .. Ça a pas vraiment facilité les choses. Mais bon, on s’engueule toujours entre sœurs, ça fait partie du bail. » Un sourire, un souffle amusé, j’essaie de chercher qui autour de moi pourrait illustrer ce tableau mais je ne vois pas. Mélanges de frères et sœurs ça oui, j’ai, mais deux sœurs ? Ça aurait pu être Jill si sa petite sœur ne lui avait pas été arrachée par la maladie. Riley et Charleen ? Elles rattrapaient à peine le temps perdu à ne pas se parler quand la plus jeune a été tuée. Dans ma famille ça reste abstrait, comme pour beaucoup de choses « Ca allait, on manquait de rien, c’était juste… un peu le bordel.Tu sais, le truc de la petite à qui on passe tout et la grande qui doit s’adapter. Et j’crois que j’ai jamais été très douée en adaptation. Alors on passait notre temps à s’écharper toutes les deux.. c’qui rendait tarée ma mère. » Est ce que c’est ce qui s’est passé pour nous aussi ? J’avais pas ce regard là sur les choses, j’ai jamais vraiment eu l’impression que les parents pétaient des plombs mais entre les traumatismes et la capacité à voir ce qu’on veut bien voir peut être que j’ai qu’une partie du tableau gravé dans ma mémoire. Le regard porté sur le petit groupe qui s’amuse dans le sable pas très loin de nous c’est à mon frère que je pense tout en écoutant l’histoire de Jo.
Il y a des parallèles qui se font facilement, d’autres qui ne peuvent pas exister. Mon père ne s’est jamais barré et moi j’étais le p’tit à qui on passe sans doute tout. En revanche dans le regard silencieux qu’on échange c’est l’absence d’une mère qui brûle « Elle paraissait chouette, ta mère. Savoir dire stop malgré la famille et tout son quotidien, se préserver, avancer et foutre en l’air ce qui nous correspond pas… J’ai pas grandit dans cet univers, mais avec ce qui se passe en ce moment, j’imagine assez que c’était pas facile tout ça. Déjà à l'époque. Et j’ai l’impression qu’ils ont construit un truc qui valait le coup.. » Le sourire est mince mais à l’intérieur la gratitude est bien là, touché de l’entendre prononcer ces mots là vis à vis de la femme qui a majoritairement fait de moi celui que je suis aujourd’hui. Je regrette de ne pas avoir saisi ma chance de lui poser ces questions là, d’apprendre à connaître la personne au-delà de la mère et la femme. On se dit jamais que demain ça sera trop tard, à 15 ans on ne pense pas à ces choses là. Poser la question au Vieux ? J’suis pas certain que sa vision serait la plus adaptée ni celle que j’ai envie de connaître. Lea, Olivia peut être … Pas le même sang mais elles l’ont finalement plus côtoyé que sa propre famille.

« J’ai tenté le surf aussi gamine… j’étais pas bonne. » Le rire est plus franc cette fois et sans trop savoir pourquoi j’apprécie la diversion. Comme si j’avais trop plongé dans mes propres souvenirs pour ce soir « J’avais aussi l’océan en face de la maison. Un truc en commun. Quoi que quelque chose me dit que la météo était pas la même.. » Elle change de position, moi pas. Est ce qu’au final nos climats diffèrent tant que ça ? J’ai pas grandi dans l’endroit le plus chaud et ensoleillé de l’Australie mais je crois que c’est toujours plus que là haut « Le seul moment où on a été proches avec Suzie, c’est à la mort de notre mère. Vers mes quatorze piges. A quelques jours près. » Ça pince à l’intérieur mais je n’en montre rien. On est plusieurs à avoir ce point commun, celui d’avoir perdu au moins un parent à des âges où ça n’a rien de naturel « Ambiance ‘toi et moi contre le monde’. Ou contre la paperasse, pour le coup. » Parce qu’elles étaient seules, la différence est là. Ma famille est ce qu’elle est mais à part quand on a été coincés à Poudlard on n’a jamais été livrés à nous mêmes. Plus Jo me déroule son histoire et plus je comprends, me fait une idée de ce qui l’a transformé en l’être terrorisé par les liens qu’elle est aujourd’hui « Et le paternel s’est re-pointé. J’ai commencé les sports de combat et lâché un temps Beaubâton pour rester à la maison et m’assurer que ça allait. Des réflexions cons en vrai, pour une môme, mais ça semblait juste sur le coup. » Y a plus de sourire sur son visage, ce que j’y vois c’est de la tristesse « Et l’instant de grâce était fini. Elle s’est rapprochée de mon père et peu à peu j’ai plus eu aucune place là-dedans. » Même en essayant de ne pas s’approprier une histoire qui n’est pas la sienne pour éviter d’émettre le moindre jugement on ne peut pas s’en empêcher. C’est ce qui se passe pour moi en cette seconde tant ça m’est impossible d’imaginer qu’on puisse laisser de côté l’un de ses enfants, ou sa sœur, pour s’enfermer dans une bulle qui ne lui laisse pas de place. Pourtant pas une seconde je ne remets sa parole en doute, j’en ai pas le droit et la douleur inscrite sur ses traits et sa posture est beaucoup trop parlante « J’étais pas tendre hein, ça vient pas que d’eux. Mais y’a des trucs qui sont difficiles à digérer. » Pas un mot, juste un soupir. Aucune réaction me semble appropriée alors je préfère n’en avoir aucune, surtout quand je perçois le rideau invisible qui se déroule autour d’elle. Elle se referme, c’est imperceptible mais palpable pour qui sait observer et ressentir « Et puis j'me suis barrée. » A 14 ans, 15 ou 16 peut être. Beaucoup trop tôt quoi qu’il arrive « C’était pas indispensable. Mais j’me voyais pas continuer. On s’est engueulées, puis on n’a plus parlé. J’essaye mais c‘est pas probant. » Et eux, ils essaient ? Il essaie ? « C’est moi, la grande sœur jalouse et insecure… j’devrais peut-être parler avec Derek, ‘faut croire qu’on a ce genre de connerie en commun. » L’éclat de rire est plus franc, les épaules se dénouent, la lourdeur du silence explose mais n’enlève rien à tout ce qu’elle vient de me raconter.

J’engrange tout sans trop en faire, juste de quoi la lire plus clairement tout en encaissant l’écho que font résonner ses paroles en moi. Nouveau soupir, nouveau silence, nouveau regard sur l’horizon sans vraiment le voir et mes pensées ne quittent pas un seul et même visage « Et moi j’ai peut être pas suffisamment essayé de me mettre à sa place. » Celle du grand frère. Celle de mon frère. Je ne suis pas naïf, je sais qui il est tout comme je sais ce qu’il a fait et comment fonctionnent les rouages de son esprit. Pour bien des gens il est un immense connard mais il a mangé la vie en pleine gueule tout autant que moi sur bien des aspects. Nos parents, le déracinement, Megan. Les conséquences des mauvais choix qu’il a fait, aussi.

Sans y faire attention je me redresse un peu et fait rouler mes épaules ankylosées d'être restées dans la même position l'espace de quelques minutes. Ma relation avec Derek s'estompe sans disparaitre, l'envie de passer le voir se fait plus franche encore mais c'est sur celle de Jo et sa sœur que je me concentre alors que ces quelques mots s'échappent dans l'air du soir « Peut être que Suzie finira par se faire la même réflexion. » Mon regard retrouve celui de Jo, sur le coin de mes lèvres un sourire.

HRP: